В данной статье я постараюсь предостеречь всех неразумных от такого опрометчивого шага, как круглосуточное залипание В Системе. Я имею право советовать: по моей классификации, я достигла пятой стадии помешательства на Гене - и это уже необратимо: мне нет хода назад. Но я могу попробовать спасти тех, кто хочет пойти той же, ведущий к интернет - зависимости, тропой.

Итак, каков путь от нормального человека до одержимого Системой геймера?)



Первым шагом к заболеванию является приобретение собственно компьютера ( ноутбука ) и подключение его к интернету. Попытка играть в Гену без компьютера равносильна выходу в открытый космос в плавках. На этой стадии можно еще остановиться. Очень многие так и остались среднестатистическими людьми, периодически заходящими в соцсети и не познавшими радости крафта на свалке. Синдромами этой стадии заболевания являются:

- Заболевший начинает ночевать дома, даже если раньше за ним такого не наблюдалось.
- Наутро у больного такой вид, словно дома он не ночевал (красные, воспаленные глаза, общая слабость, замедленная реакция на внешние раздражители и т.д.).
- Из комнаты больного часто доносятся громкие звуки: вскрики, брань и низкий голос, гласящий " время убивать! "( Привет, Мыш!)
- Питается больной плохо: очевидно, ему неприятен даже вид еды, так как из-за стола он вылетает пулей, как только проглотит свою порцию. На вторую порцию сил ему явно не остается, зато по ночам из холодильника таинственным образом исчезают продукты.

Разумеется, симптомы могут быть различными в каждом конкретном случае. Я здесь перечислила только самые распространенные. Симптомы замечать нужно, как только они появились, так как с течением времени организм больного приспосабливается к новым условиям, и болезнь переходит в скрытую форму, в которой ее легко запустить. Рекомендуемой мерой по лечению является строгая изоляция больного от компьютера. Желательна его ссылка куда-нибудь подальше, в глухую деревню, где компьютером называют калькулятор. По возвращении следует строго регламентировать время его пребывания за экраном монитора. Час-два в день - это абсолютно нормально и не вызовет необратимых последствий. Если больной начинает нарушать режим, процедуру изоляции следует повторить.

Итак, если больному стало мало кача санитара и ввода капчи, ждите ухудшений. После первых закинутых на акк денег болезнь переходит во вторую стадию. Это еще не страшно: это только начало!!! Первым тревожным сигналом для Вас должны служить следующие слова, услышанные от больного: чат, пустоши, бонус к опыту и, пожалуй самое страшное, - КРЫСЫ!!! Как только услышите эти страшные слова, знайте, компьютер пора топить в ванной. Больного следует послать бандеролью на деревню дедушке (на этот раз бандеролью, потому что он будет отбиваться, царапаться и кусаться). Симптомами, кроме указанных слов являются:

- Больной окончательно отказывается выходить из своей комнаты.
- Из комнаты несчастного постоянно доносятся звуки, сходные с теми, что издает соседский кот Васька, когда с ним играет десятилетняя девочка. Звуки, издаваемые котом, регулярно перемежаются весьма изощренными ругательствами по адресу неизвестного Вам гражданина Рута.
- Основным питанием больного становятся пиво и сигареты.

Опять же следует заметить, что это не полный перечень симптомов, а лишь наиболее важные из них. Запомните, на второй стадии практически никто уже сам не останавливается! Раньше считалось, что хуже этой стадии ничего быть не может: что я могу сказать? Один мудрый человек говорил: "Если дела идут паршиво, улыбнись и скажи: не беда, могло быть и хуже! - и дела, разумеется, станут еще хуже".

Вторая стадия неминуемо перерастает в третью. Теперь больной будет жить в двух мирах. Постепенно он полностью начнет отожествлять себя с новой личностью, которую он будет называть " Персонаж", и , меняя образ, спрашивать " ну как я выгляжу?", что уже является несомненным признаком шизофрении, то есть болезни изученной и описанной в научных трудах. Если Вы возьмете на себя труд покопаться в вышеозначенных трудах, то узнаете, что шизофрения практически неизлечима. Симптомами этой стадии, если Вам недостаточно вышеизложенных, являются:

- Компьютер включен даже тогда, когда больной спит. Объясняется это тем, что у него там " кредиты капают ".
- Если попросить больного что-то сделать, в ответ раздастся возмущенный возглас " ты чего??? Я ж крысу жду!" (сам больной считает это достаточной причиной для увиливания от уборки дома или похода в магазин и кажется искренне удивленным тем, что Вы такой отговорки не принимаете).
- Больной практически не перестает материться. На все фразы отвечает "Ф5" или же винит во всех неудачах браузер и какие - то баги.
- Больной общается на своем сленге, который никто кроме него не понимает, переиначивает пословицы (Напугал Ежа кулачным нападом ) и сам же над этим смеется.
- Общение со старыми друзьями и приятелями практически прекратилось, зато он упоминает множество новых, с очень странными именами. На Ваши просьбы познакомить Вас с его новыми приятелями больной отвечает смехом и фразами типа: "ты в Москву собралась?"
- В один прекрасный день больной заявит, что заслуженно получил очередное звание лейтенанта. Странно, учитывая, что он отслужил как года три назад.

Опять же, это далеко не полный перечень симптомов этой страшной стадии.
Лечение практически результатов не приносит, но попытайтесь, во всяком случае, сослать больного в деревню на год-другой. После возвращения, к компьютерам не подпускать ни под каким предлогом.

Четвертая стадия на первый взгляд не отличается радикальными переменами. Изменения при переходе от третьей стадии к четвертой скорее не качественные, а количественные. К этому времени в доме появляется второй ноут ( вдруг первый заглючит), Вы узнаете, что больного зовут не Алексей (Дмитрий, Николай), а СуперГеймер, Дарк Воин или еще как похлеще. Он даже дома просит не предлагать ему еду чаще чем раз в десять минут. Ни изоляция больного, ни убийство компьютера не способны более остановить болезнь. Симптомами являются:

- У него есть свой клан, идеологии которого он полностью следует.
- Если он заходит в соцсети, то только с целью " гляну, сколько там кому с крыс нападало ".
- Вы начинаете понимать, что говорит больной и стали употреблять в речи слова " флуд, боты и усталость ".
- Больной начинает курить прямо в комнате. Будучи не в состоянии даже отойти к окну, он роняет пепел на клавиатуру и стол. (Да, я забыла сказать, что Вы теперь знаете названия всех частей компьютера).
- Если Вы вытащили больного куда-нибудь из дома, вид у него будет гораздо более страдальческий, чем у Христа в момент его прогулки на Голгофу.
- Предположим, что Вы затащили жертву Гены в гости к своим знакомым, с целью познакомить его с молодой, очаровательной девушкой. Легкий интерес, вспыхнувший было у него, умрет на корню, как только он узнает, что у девушки нет персонажа и она равнодушна к браузеркам.
- Собственный внешний вид больного больше не беспокоит, так как на стрижку или покупку новых джинсов требуется отойти от компьютера, то есть бездарно, по его мнению, потратить время.
- Больной постоянно думает, как бы улучшить и разнообразить жизнь проекта и закидывает администрацию слезными письмами.

Мдя: Перечислять можно долго, но все это бессмысленно, так как излечить этого человека уже невозможно. Четвертая стадия всегда заканчивается пятой, которая характеризуется полным сращением больного с Геной. Если больной вступил на этот гибельный путь, спасайте его! Если же еще не вступил, то держите его подальше от этой губительной игры!!!

С наилучшими пожеланиями, Militaris* (И если Вы считаете, что меня так мама назвала, то Вы очень ошибаетесь).